2017年を振り返りつつ、2018年の抱負

今週のお題「2018年の抱負」

どうも、私です。

今日はお題スロットを使って書いてみませう。

「2018年の抱負」

ですって。

抱負か…抱負…

2018年の抱負を語るには

2017年を振り返らないと始まらんのですが…

2017年はですね、後厄だったんですね。

人生最大厄年の、後厄だったんですね。

そのせいでしょうか。

そのせいじゃないのでしょうか。

運命だったのでしょうか。

まぁほんとに、クソみたいな一年でした。

平たく言うと、クソみたいな一年でした。

職場のいろいろで心を崩し

そのまま体を崩し

そのままメンタル崩壊寸前になり

仕事続行不能になり

職を失い

メンタル崩壊寸前のまま

ダメ人間になって…今に至る

当たり前ですが

人生で初めてメンタル崩壊寸前まで行ったけど

もう、半分くらい崩壊してたかもしれないけど

この病っていうのは本当に

一筋縄ではいかないものなんだなと痛感しました。

今後、人には優しくしようと思ったし

うつ病などの人にも心から理解を示せる人間に生まれ変わったと

自分でそう思います。

そのくらい辛い。

辛いけど人に伝わりづらい。

なってみないとわからない。

精神論でどうにかなる話じゃない。

自分の意志ではどうにもならない。

自分で自分がダメだってわかってるし

自分でもそのダメな状況から抜け出したいと思う

だけどそれができない。

自分でも良くなりたいのにできない。

そういう病なんだよ。心の病っていうのは。

そして、そんなダメ人間な私を支えてくれたのが家族と友達でした。

なんという、月並みなあれですけど。

でも本当にそうなんだもの。

今まで、友達にこんなに助けられたと感じたことはないぐらい

本当に力になってくれました。

味方がいるってこんなに心強いのかと

痛感するばかりの日々でした。

とても辛くて悲しくて悲しくて悲しくて

そんな時でも家族と友達は味方になってくれた

本当にありがたくてありがたくて…

精神科の医者なんか何の役にも立たないし

カウンセラーなんか本当にクソでした

話を聞いてくれる友達と家族のほうがずっとずっと力になった

いやぁーー…マジで、カウンセラーはゴミだったな。

これを書いている今

2017年の師走の師走

完全に復活しているかと言われたら

NOではあるけれど

だいぶ、だいぶ良くなってきた。

大丈夫

大丈夫だよと自分に自信を持つようにして

これから年を越そうと思っております。

ということで

2018年の抱負ですが…

無事に健康に2019年まで生き延びること

これに尽きます。

あれがしたいこれがしたいなど多くは望みません。

ただとにかく、健康で元気に2018年を過ごしたい

普通でいい。普通に何事もなく。

体も心も健康に2018年を過ごしたい。

ただそれだけだぁっ！！！

健康のありがたみなんて

普通に生活していることのありがたみなんて

仕事していることのありがたみなんて

全部失ってからじゃないと気付かないんだよ

とにかく、普通に過ごしたい。

本当にただそれだけです。

あ…あわよくば恋人なんてできたらいいなぁ。

ふへへへへ

皆様にとって2018年が素晴らしい一年になりますように

幸せがたくさん訪れますように